Si tan solo!!

Volvieras... si tan solo eso...

27/7/13                                                        0,58 hrs

AGOBIO

         Mis dedos  vuelan por deslizarse por un teclado pero 

ya llegara el día en que pueda sentarme a escribir 

sin derramar ni una sola lágrima siquiera. 

espero que ese dia pueda sacar de  mi corazón esta ansiedad 

e inquietud este pesar aplastante que a veces no me deja respirar,

esta pena inmensa que no  me deja seguir viviendo como yo quisiera

(12/07/12)                                         19.32

LUNA

 DEDICA2

 Al regresar a casa en la radio suena una canción e inevitablemente 

tu recuerdo llega a mi

creía superado este momento, creía que ya no me afectaría tanto

creía que ya no dolías tanto

aun no puedo entender tu silencio, en parte me lo imagino,

pero mi imaginación es muy talentosa y eso me produce algún sufrimiento también

a veces quisiera pensar que es por no hacerme daño

a veces que es tan solo que no me quieres

en otras ocasiones que solo te  alejaste, porque es todo un imposible 

y tus "deberes" lo impiden...

En fin, entonces vuelvo a querer pensar que no existes!! y te olvido.

Pero tan solo basta una canción para dejar mi mente y corazón expuestos

ante una melodía que sin duda dice mucho y aun significa demasiado para mi

no puedo evitar cantar y atenta al trafico existente, subo el volumen para escucharla

mas fuerte pretendiendo así que aun estas ahí, simulando aquel momento cuando la mencionaste.

se me eriza la piel, humedecen mis ojos y tiembla mi  voz

"Hoy tengo ganas de ti" Miguel Gallardo, pero hoy es un cover de Alejandro Fernandez y Cristina Aguilera

LUNA

regresando

Hola! ha pasado un año y tenia mi espacio abandonado, pero no olvidado.
la verdad esque la vida es quien me motiva a escribir y esta no es la excepcion , hace un año ya de aquel tropiezo en mi vida y la verdad es que aun sigue causando molestias, lo mas injusto  es que hoy soy juzgada por no sentir algo que no me nace y no puedo fingir.
Tantas cosas han pasado.... solo puedo decir que sigo fiel a mis ideales a mis principios y que no transare por nada. Si bien es cierto  muchas cosas me he callado muchos comentarios he omitido y tambien ignorado, para tratar de conservar una paz para todos los integrantes de mi familia , pero tambien debo decir que hoy siento que tal vez el callar y ocultar algunas verdades en especial a mis hijos hoy me juegan una mala pasada.
Nunca quise descalificar al padre y  tal vez mi error fue hacerlo presente aunque el siempre ha sido un padre ausente pero si un buen proveedor, por eso ahora quiero cambiar eso porque mis hijos juzgaran sin saber los detalles y al parecer yo sere la culpable!!.
Tengo mucha rabia y a veces me supera... mi consuelo es que la justicia es divina y Dios se encargara de practicarla, creo que he hecho lo que una madre haria por sus hijos para que ellos esten bien, siempre los he apoyado los he cuidado protegido alimentado, acompañado en las buenas y en las malas , cree lazos de confianza con ellos que ahora veo de alguna manera en peligro todo por que no siento lastima ni respeto por algo que para mi nunca debio ser, directamente hablando la muerte del hijo de su padre y su pareja  por la cual mi matrimonio se rompio segun mi version de los hechos.
si alguien llegase a esta pagina se preguntara y esta  mujer como puede hablar  tan ... asi de su vida? .. bueno es porque  no quiero que mi memoria se pierda en el olvido de una enfermedad que de seguro me espera com el altzaimer.. y para que quede como testimonio para que mis hijos algun dia puedan comprender mejor mi accionar.
Hoy estuve leyendo algunos escritos mios en otro espacio y me impresiono como mis palabras me trasportaron a cada momento vivido por muy disperso que estuviese el texto.
DEbo dar fracias a Dios por darme esta manera de poder comunicarme .
Ya es hora de despedirme, y quisiera dejar un mensajito a mi amigo Miguel angel si es que pasa por aqui!!
NO te olvidO amigo!! un abrazo grande para ti

LUNA

Sola!!

un sentimiento extraño me embarga , no se como expresarlo realmente, debo mantenerme al margen de muchas cosas estoy en la vereda de enfrente pero siento que todo aquel que pasa de alguna manera ne ve y pasa a llevar sin siquiera pedir permiso ni disculparse
No puedo alegar, ni mostrar interes y tampoco desinteres, no puedo decir ni hacer, veo a mis cuatro extremidades expuestas a algo injusto que no deberian pasar y aunque les sea doloroso y Yo no puedo sentir pena por lo ocurrido no, mi rabia me cega, mi forma de ser tan radical me supera, aisla llevandome a un viaje imaginario donde todo esta bien, donde no hay dolor ni caras ni nada solo existir y estar ahi asi tal cual parada pero sin darse cuenta de lo pasado.
La novela ha tenido un desenlace inesperado y no puedo negar que en algun momento lo desee, un inocente ha muerto y me enojo conmigo por no poder llegar a sentir pena, mas siento lastima de mi porque me veo sola y sé que esto no es normal en mi, no soy una mala y me sorprendo de mi sentir en estos momentos tan doloros para algunos y mas yo no puedo sentir ni siquiera pena.
extraño a mis padres, hoy mas que nunca me hacen mucha falta porque ellos me enseñaron a no sentir esta rabia por el contrario la solidaridad y compañerismo, proteccion al projimo ayuda al desvalido que mis extremidades practican se las he traspasado de ellos.
mi orgullo, es muy grande mi porfia tambien radicalmente fuertes y no me dejan debilitar mi postura y me incomoda...al punto de estar asi, angustiada y no deberia estarlo.
he recordado mi refugio y venido a qui a desahogar esto muy confuso, que espero poder superar, sé que lo hare pero el camino se ve dificil...tratare de llevarme las alas para pasarlo mejor y no me duelan ni siquiera los pies...

LUNA

Novela...

Es día de descanso y acaba de despertar… mmmmm no, no quiere despertar!, no quiere pensar, no quiere tener que asumir lo escuchado ayer, se niega y vuelve a cerrar sus ojos.
Pero el sueño ya se fue y la realidad es lapidante. Se levanta ocupa el baño cepilla sus dientes se mira al espejo y ve su rostro blanco, pálido, las ojeras más marcadas, siente su piel muy suave y su pelo despeinado dan cuenta de una mala noche sueño y tiene mucha sed…
Anoche fue un una reunión familiar muy improvisada con un asado sus hijos y el padre de ellos, todo estaba muy relajado muy ameno, se sentía en parte muy tranquila y por qué no decirlo feliz de ver que tanto esfuerzo en el trabajo estaban dando buenos frutos, además la relación con su ex, ha mejorado sustancialmente, como padres con hijos en común y compartiendo el mismo trabajo y muchas horas juntos…
La verdad son de alguna manera la parejas más atípicamente separada, porque siguen juntos criando a sus hijos y porque ella ha dado espacio para que él pueda hacer su vida y aunque le ha costado aceptar que ella no quiere otro tipo de relación con él de un tiempo a esta parte todo ha funcionado bien.
"La bomba"
Va a ser padre!!
Qué puede hacer o decir ante esta noticia?
NADA!!... e s su vida y solo le exige que sea claro con sus hijos y diga la verdad!!
Ella no tiene nada que hacer en eso… pero sabe que al final igual le afectara .. Porque es algo que de alguna manera termina de romper aquel paso que dio hace ya bastantes años entrando al altar del brazo de su padre y asustada con cara de mucha fragilidad entregándose por completo a quien creía seria el amor más grande de toda su vida!!

LUNA

Feliz año 2011 AMOR

Hola amor..
Es un nuevo año y seguimos tal cual, distanciados y tal vez cada día mas lejanos!! Se nos está disipando el sueño!
Pero me niego a Olvidarte o a renunciar a la ilusión de tan solo poder quererte
Mi deseo para este año que comienza es desearte lo mejor de la vida mucha salud amor y dinero…jajjaja
Que disfrutes de lo mejor de la vida junto a tu familia y que seas feliz por sobre todas las cosas!!
Yo estaré aquí, para brindarte mi tiempo para reírnos un poco, para pasar el tiempo y olvidar a veces lo pesado que pudo ser un día de trabajo. Sabes de alguna manera siento que tú también estas pendiente de mí aunque no lo digas tan abiertamente y me critiques por ser yo tan trasparente y vulnerable!! …
Porque seguimos esta conexión???
Porque jamás tendremos la respuesta de cómo pudo ser nuestra vida juntos!! Y a veces pensar, que esa opción pudo haber sido mejor a lo que hicimos nos despierta el bichito de la curiosidad… pero ya no se puede saber.. y hay que seguir adelante con lo que hay… mas aún cuando así es.. La ilusión de vernos juntos todavía no la desechamos.
Lo que diría un amigo... Es un SUEÑO…empecemos a desear que se haga realidad!! En una de esas lo logramos!! Jajaja
Te quiero mucho amor
FELIZ AÑO 2011
Luna